1. Sie haben es geschafft und sind jetzt tot
2. Sie haben es geschafft und leben weiter
Ich weiß nicht über was ich mich mehr für sie freuen würde.
Ich lebe. Seit meinem letzten Eintrag sogar eigentlich sehr gut.
Was passiert ist
Ich bin letztes Jahr im Juli mit meinem Freund (schon mehr als 1000 Tage mit dir <3) in eine kleine Wohnung gezogen. Sie ist groß für den Preis, aber nicht wirklich meine Traumwohnung.
Ich hatte diverse Jobs, und bin letze Woche mit meinem Abi fertig geworden, 2,4 übrigens.
Im November 2011 hat mein Vater seinen Job verloren. Im Januar 2013 wurde das Haus verkauft, danach zogen meine Eltern zu meinem Opa (Bruchbude, keine Heizung). Ich durfte niemandem etwas sagen, die ganze Zeit über. Niemand durfte zu uns kommen, niemand durfte wissen das wir seit Monaten mehr kein Öl für die Heizung haben blabla. Scheiß Zeit
Inzwischen hat mein Vater glücklicherweise einen Job als LKW Fahrer bekommen.
Mein Zusammenbruch
Also verbrachte ich einen ganzen Monat mit diesen Beschwerden alleine mit Schonkost im Bett und durfte mir zusätzlich die Sprüche meiner Klasse anhören "Die schwänzt" - was auch von den Lehrern so hingenommen wurde.
Irgendwann fand ich per Google Selbstdiagnose eine Lösung: Hypnosetherapie.
Die Therapie
7 Wochen wartete ich auf einen Termin bei Prof.phil und es war ein unglaubliches Erlebnis. Als ich die Stufen in den 5. Stock erklommen hatte, schwitze ich wie sonstwas. Ich war völlig durchgenässt, zitterte und hatte Tränen in den Augen. Ich will gar nicht wissen wie ich ausgesehen haben muss. Ich entschuldigte mich natürlich, und meinte die Treppen waren sehr anstrengend (was eigentlich nicht so war), aber sie unterbrach mich direkt, bat mir Wasser und ein Handtuch (!) an, und schloss sofort die erste Diagnose - Angstzustände.
Wir haben kein Wort gewechselt, nur von meinem Auftreten her erkannte sie direkt weswegen ich da war. Im weiteren Gespräch schloss sie auf Stress, den ich zwar verneinte, aber wohl unterbewusst erlebte. Mir fiel es sehr sehr schwer über alles zu sprechen, ich schnitt die Themen die mir eigentlich auf dem Herzen lagen nur sehr spärlich an. Mein Mund war wie zugeklebt, ich bekam kein Wort heraus über das, was mir wirklich wichtig war.
Nach unserem ersten Termin verschrieb sie mir Tryptophan Tabletten, von denen ich 3 täglich nehmen sollte. Eigentlich sind sie als leichtes Schlafmittel gedacht, jedoch sollen sie Menschen, die wenig Tryptophan in ihrer Ernährung haben (ist ein Enzym, was der Körper braucht um Stress auszugleichen) helfen, ausgeglichener zu sein.
Wirkliche Wunder spürte ich nicht, jedoch schlief ich definitiv besser, ohne das meine Gedanken Karussell fuhren.
Nach ein paar Wochen stand dann die erste Hypnose an. Sie versetzte mich mithilfe einer Massageliege, Musik und einer "Traumreise" in den enspanntesten Zustand den ich seit langem genießen durfte. Über 1 1/2 Stunden sprach mein Unterbewusstsein mit ihr, ich war wie ausgenockt. Die ganze Zeit über war mein eigentliches Ich am weinen. Als ich aufwachte war mein Hals trocken, die Augen brannten und mein ganzer Hals und Haare waren klitschnass von den Tränen.
Im anschließenden Gespräch erfuhr ich das mein Unterbewusstsein von meiner Kindheit an bis heute alle Erlebnisse aufgezählt hat, die zu meinem heutigen "Zustand" beigetragen haben.
Das Mobbing in der Grundschule, meine ersten Versuche mich zu verletzen in der 8. Klasse, meine "Internet-Freunde" 2010, wie ich sie besuchte, und die beste Zeit meines Lebens hatte, die Zeiten mit meiner eigentlich besten Freundin, wie wir uns alle auseinanderlebten, meine Probleme mit meiner Mutter, und ihre Zeit mit Bulimie etc.
Zu einem wirklichen Ergebnis kamen wir nicht, jedoch gab ich ihr den Link zu meinem Blog, ich handelte ohne groß zu überlegen, und verabschiedete mich.
Bei der nächsten Sitzung 5 Wochen Später erklärte sie mir, das ich unter Angstzuständen ("Worst case" Szenarios die ich mir überlege und immer wieder im Kopf durchgehe) und Depressionen leide - schon immer.
Was es gebracht hat - Diagnose
In den Zeiten zwischen den Sitzungen bauten sich jedoch Panikattacken bei mir auf. Diese kamen besonders in Stresssituation (zB Schule, Klausur verkackt, Hausaufgabe vergessen, aber auch schon wenn ich meine Fahrkarte vergessen habe im Bus etc) vor.
Meist bekomme ich in diesen Momenten einfach keine Luft mehr "veratme" mich und gehe meine "Worst case" Szenarios durch die meisten so aussahen:
- Hausaufgabe vergessen - ich bekomme eine 6 - ich werde den Abschluss nicht schaffen - ich kann nicht studieren - bekomme keinen job - wohnung weg - freund weg- obdachlos - tot
So liefen sie IMMER ab. Und das fast schon täglich.
In meiner Therapie übten wir Atemtechniken, und wie ich dem Teufelskreis der Attacken entkommen kann, wie ich meinen Alltag überlege und Struktur in mein Leben bringe, wie ich einfache Aufgaben (Haushalt) mit entspannenden Belohnungen (Lesen, Baden) verbinden kann.
Letztendlich hat es mir sehr geholfen diese (teure) Erfahrung gemacht zu haben. Zumindest bis jetzt.
Heute - es kommt alles zurück
Seitdem fehlte ein Batzen Geld pro Monat, mein Freund musste soviel mehr arbeiten, wir haben kaum noch Zeit für einander. Unsere wenigen Sonntage zusammen verbringen wir beide meist am PC - er will sich entspannen und ich kann mich einfach nicht losreißen.
Ich bin wieder in meinem Trott gefangen, in dem ich alles aufschiebe. Nur daran zu denken etwas zu tun macht mich fertig, und ich hab keine Erklärung.
Das klingt vielleicht lächerlich (es ist eigentlich sehr lächerlich) aber ich habe einfach nicht die mentale Kraft mich zu etwas zu zwingen.
Und es tut mir so leid..
Jeden Tag habe ich Angst das er einfach sagt "mir reichts ich hau ab"
Das könnte er einfach tun. Er hat ne fucking eigene Firma, er hat etwas erreicht im Leben.
Und ich hocke hier jeden Tag mit meinem kleinen fick Teilzeit Job und sitze jeden Tag bis 4 Uhr morgens vorm PC.
Noch nicht mal der Gedanke daran das ich eines Tages aufwache und er ist weg weckt mich auf.
Ich weiß nicht was ich tun soll. Es ist als ob mein anderes Ich jeden Tag neben mir steht und mich anschreit, nicht bis 15 Uhr zu schlafen, sondern mein verschissenes Leben auf die Reihe zu kriegen.
Das allerschlimmste ist, das meine schlechte Seite einfach immer gewinnt. Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll.
Das Geld. All das Geld was er verdient gebe ich mit vollen Händen aus. Wieso???? WIE KANN ICH SO ETWAS TUN?? Es ist als ob ich ihn bestehlen würde.
Gestern bin ich zu DM um mir 1 (!!!!) Shampoo zu kaufen. Und stand am Ende an der Kasse und sehe die Zahl - 47,50€..
Ich hatte 20€ in der Tasche, und wir haben nichts zu essen zuhaus.
Ich hatte 20€ in der Tasche und muss 2 Inkasso Rechnungen von Online Käufen abzahlen.
Ich hatte 20€ in der Tasche und hab die Kassiererin so lange Sachen stornieren lassen bis ich mit neuem Make Up und Nagellack zufrieden den Laden verlassen konnte.
Als ich dann auf der Straße stand traf es mich.
WAS HAST DU EBEN GETAN????
Ich war wie in Trance da drinne, süchtig nach dem befriedigendem Gefühl das ich nach dem Kauf hatte. um es nur für wenige Minuten genießen zu können.
Und jetzt sitze ich hier, seit gestern plagen mich die Schuldgefühle und ich kann sie nirgendwo auslassen außer an meinem Körper.
Meinem geheilten Körper..
Ich reiße alte Wunden auf, und heile sie wieder mit noch mehr Käufen und noch mehr.. bis es mir für ein paar Minuten gut geht in meinen neuen Sachen bis ich wieder aufwache und merke das wird seit 1 Woche nur Toast essen..
Ich kann nicht anders als mich dafür bestrafen - und es tut mir nicht leid
ich hab es verdient
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